Oficialmente esto esta muerto y se ha convertido en mi vertedero sentimental

 No se que me pasa que de vez en cuando me sobreviene una sensación de catástrofe inminente que tan solo me deja con ganas de morirme. Algunos lo llaman ansiedad o depresión, yo lo llamo menstruación mental...me explico.

Soy una persona bastante positiva en general (aunque a veces me dan episodios como los que tengo por aqui escritos), siempre miro el lado positivo de las cosas y me gusta ver el lado bueno de las personas; creo que esto me hace esperar de la vida cosas buenas...en ocasiones demasiado buenas. Creo que en estas etapas de estabilidad mi cerebro se va preparando con positivismo, alegría, amor y todas esas cosas para que en cualquier momento algo ocurra y empiece " la etapa mas feliz de mi vida", peeeeero.... eso nunca llega a suceder; u ocurre algo que es muy malo o simplemente se me van agotando las energías para mantenerme feliz; entonces es cuando ocurre esto, ¿Veis ya porque lo llamo menstruación mental?

Ahora mismo estoy en esa semana, que a veces se vuelve dos o más, en la que toda esa preparación mental que me había conseguido construir empieza poco a poco a venirse abajo. Una semana en la que estoy de lo mas emocional y solo quiero que me abracen y me digan que todo va a salir bien peeeero...aunque tengo grandes amigos, algunos son un poquito cabrones y solo se sienten bien si es metiéndose con alguien conque...adiós al posible apoyo emocional, te toca bregar con esto solito, y UY de como te quejes de algo...mejor ni pensarlo.

En fin, se que nadie lee esto y es un alivio y un dolor a partes iguales. Nadie tiene la oportunidad de meterse conmigo en donde mas me duele peor tampoco de saber exactamente en que pienso y como me siento. 

Actualización de estado

Buenas, feliz año y todo eso. Primero de todo, sobre lo de mi enfermedad; aun sigue alli, esta bajo control pero sigue presente. Como todo el mundo tengo dias buenos y dias malos y siendo que estoy escribiendo aquí ¿que creéis que es hoy? Si pensasteis que malo, ACERTASTEIS.

Hoy ha sido un dia de mierda, no porque me haya pasado nada malo en realidad; de hecho analizando objetivamente no ha sido malo. Pero si vemos que hoy me he despertado muy tarde, ya se va intuyendo que algo malo me esta pasando.
No ha sido hasta bien entrada la tarde que me he dado cuenta que estaba bastante "chof" y de alli ya pa´ abajo. Me he empezado a rayar conmigo mismo, con mi futuro, mi situación social, mi relación con mis amigos, mi situación sentimental.....HORROR Y entonces se me ha ocurrido la mejor-peor idea que se me podría haber ocurrido. "HOSTIA, ¿y si les digo a mis amigos solteros (entre los que se encuentra la chica de la que estoy enamorado) de quedar el 14 de febrero a pasarlo juntos?"

Se lo que estais pensando, yo también lo pienso ahora mismo "ESTAS TONTO ?!"
Pues eso, la respuesta negativa no se ha hecho esperar; algunos pasaban otros declinaban la oferta...pero la cosa es que lo hacía o ironizandolo o como alguno ha hecho, metiendose conmigo. Ya alli me he empezado a rayar un montón y ya hundidico perdido...ays

Ya llega un punto en que me conozco bastante y se que si me planteasen lo mismo también declinaria por un plan de peli, mantita y sofa; pero llevo un tiempo que me encuentro muy solo y poco querido y eso sumado a lo de la depresión esta acabando conmigo.


Bueno, como ya he dicho en otras publicaciones; "se que esto no va a leerlo nadie" "pero ojala lo viera alguien" "y me echara una mano" bla bla bla....


Pero en serio, ojala...

oh shit there we go again

Bueno, ya es oficial, ese fantasma del pasado ha vuelto a mi presente. esas noches en vela dando vueltas en la cama, esa vigilas en las que hago guardia esperando a ese monstruo que se esconde en cada una de las sombras de mi habitación; esas noches que terminan con el sol ya en el horizonte y el gallo cantando.

Este ha sido mis mes de octubre y noviembre, sobre todo noviembre, y lo peor no es que haya vuelto a esta mierda, no; lo peor es que al contrario de la otra vez no veo un motivo claro de lo que me ha provocado esto. La anterior vez una serie de hechos que se produjeron en un muy corto espacio de tiempo y de una importancia grande para mi se juntaron y....bueno, ya sabemos. Ahora no se por donde me ha venido el zarpazo, es verdad que habia una serie de situaciones en mi vida que anti-estrés lo que se dice no eran pero, joder, que habia lidiado con esas situaciones en peores condiciones y había salido airoso.

A ver, para no preocupar al posible lector que en un hipotético caso este leyendo esto y, que un hipotetico y minusculo caso se preocupe por mi, tranquilo; ya he tomado medidas. He ido al médico, me han dado algo para dormir (es lo que mas necesitaba, eso y unas vacaciones) y ya voy mejor. es verdad que no soy la alegría de la huerta, de echo la gente con la trato en mi dia a dia lo ha notado y me da mucho palo, pero voy tirando.

Han pasado semanas desde que estoy así pero escribo esto ahora porque estoy en un momento de especial bajona y esto me resulta un poco terapéutico (ya que no lo va a leer nadie), aunque me cuesta admitir que me gustaria que alguien lo leyera y me diera un toque y... yo que se... hablaramos, pero de verdad. Que pudiera quitarme esta mascara de payaso al cual le suda todo, y sacar un poquito al niño asustado por tantas cosas que soy en realidad. Tantas, tantas cosas....
Pero seamos realistas desde que empece a usar esta pagina de blogger como diario terapeutico y autocompasivo no he tenido ninguna visita, cosa que por una parte me relaja ya que nadie sabe me ha visto dar tanta pena y que por otra parte me hace undirme un poquito mas en mi idea de que nos soy nadie y no importo a nadie (uy, que asco estoy dando con esto por dios).
Este es un blog viejo, llevaba años sin usarlo; creo que tan solo hay 2 o 3 personas que conozcan de el y dudo que ninguna se acuerden.

Por ir cerrando que esto se esta haciendo muy largo, querria que alguien me encontrara, querría ser alguien especial para alguien, querría no estar siempre inseguro con todo, querría no llevar siempre mascara, querria poder encontrar mi sitio, querria poder dormirme sin tener que tomar pastillas, querria no acojonarme cada vez que me doy cuenta que estoy enamorado, querria...

Que alguien me dijera "no estas solo en este mundo"

Blue

No se porque pero hoy me siento triste, solo,  cansado,  un poco amargado,  el que esta siempre para todos y con el que luego no cuenta nadie,  poco querido y apreciado... En definitiva mal

Y la verdad,  no se que pretendo comentando esto aquí si nadie lee esto y por lo tanto no voy a conseguir nada pero, bueno,  como suelen decir "la esperanza es lo ultimo que se pierde"

Viejos fantasmas que llaman a mi puerta

Ayer tuve un día que me recordó a unos días muy oscuros de mi pasado.
Un vacío apareció de repente en mi.
Una sensación de dolor anestesiado invadió mi cuerpo.
 Aunque seguía consciente de todo lo que veía y lo que hacía, me sentía muy lejos de mí.
Todo eso me asusto, me asusto muchísimo; no quiero  volver a ese pozo.

No se porque me sucedió, tan de repente, tan sin motivo...Eso último es lo que me da mas miedo.

Ayer, mientras revivía algunos de mis peores demonios solo podía pensar en ella.
No eran pensamientos reconfortantes como los de costumbre, eran punzantes, cortantes y asfixiantes.
Las peores ideas se me pasaron por la cabeza.
Que no le importaba nada, que le desagradaba, que me quería lejos, que nunca más querría hablar conmigo...

Ahora, escribiendo esto, recordando lo que pasé ayer, me es imposible no llorar un poco.
Lloro de miedo, por volver  a sentir cosas que creía haber repudiado para siempre.
Lloro por vergüenza, por haberme permitido pensar cosas que no son ciertas, cosas que la experiencia me ha demostrado en estos 7 años que han pasado desde que la conozco que no son verdad.
Lloro...lloro porque he de admitir que nunca he sentido algo así por nadie.

No quiero alejarla con mis demonios, no quiero asustar a nadie con mis miedos...eso ya pasó



Slepping at Last - Saturn. Una canción que puse después de una noche inolvidable. Me recuerda buenos momentos, me recuerda a ella.


Me enseñaste el coraje de las estrellas

Y de nuevo en el mismo sitio

2 años. En realidad casi 3, pero da igual. Han pasado muchas cosas entre estos 2 casi 3 años; para hacerlo rápido y ligero lo comentaré muy rápido.... Termine bachiller me metí a la universidad casi por obligación me salí de la universidad por aburrimiento conocí a alguien maravilloso y me enamoré probé suerte estudiando lo que amo hacer me partieron el corazón casi me parte la vida en dos aprendí mucho del dolor me costo pero me recuperé y empece de nuevo otra vez....(cojo aire)...uf

Y bueno aquí estamos otra vez, se podría decir que he perdido dos años, de hecho mucha gente me lo dice, pero creo que no es así; en este tiempo he empezado a vislumbrar un poco que me espera allí afuera, en el mundo real. Mucha gente que conozco, aún se amparan en algún refugio que los mantiene seguros pero ajenos a la realidad; llámalo universidad, que al fin y al cabo es una continuación del colegio; llámalo padres, que no dejan que sus hijos tomen sus propias decisiones; llámalo como te de la gana. Yo por suerte o por desgracia me he pegado una hostia tan grande y en tantos aspectos en tan poco tiempo que cualquier refugio que pudiera tener quedo arrasado y yermo; mi casa se volvió un pequeño infierno, proyectos en los que tenia mis ilusiones puestas fueron cayendo, la persona a la que mas quería... a la que mas sigo queriendo a día de hoy... se fue

Muchas cosas han pasado en estos dos años, muchas quedan por pasar; cosas que a día de hoy son solo indicios, presagios, ideas, proyectos, sueños...
El día de mañana, pueden ser realidad.

Para 45173

Siempre tendras un hueco en mi corazon

Creo que desde el primer momento en el que la vi la amo, no de una forma ruidosa y evidente, sino, de una forma callada y discreta, tal y como era ella por aquel entonces...
No puedo decir que no haya habido otras pasiones desde que la perdí, y aunque algunos amores fueron muy intensos, como vinieron, se fueron; pero este, aunque nunca dio fruto, a permanecido en mi como una hoja perenne en mi vida caduca.
Siempre había mantenido ese recuerdo puro, inalterado, congelado en el tiempo; a esa chica de 14 años dibujando hadas...

Hoy la he vuelto a ver, estaba esperando al bus, apoyado en una pared, cuando ha pasado por delante mio como una rafaga de viento. Ha sido tan sólo un momento y aunque ha cambiado se que era ella, ha hecho añicos mi recuerdo y ha creado uno nuevo.
Seguramente no se habrá dado cuenta de que era yo, si ella ha cambiado, yo soy otro. Pero ahora me aslta la tentación de buscarla en alguna red social y decirle algo, pero me frena mi vergüenza esa vergüenza tan oculta q tengo, y al vez tan grande; vergüenza a que piense que soy un stalker, a hacer el ridículo; o tal vez es miedo, miedo a q no se acuerde de mi.

Eso si qu me rompería el corazón